Like crazy, like a child.

¿Y quien dice que no puedo emocionarme como una niña pequeña la noche de reyes?
¿Quién me prohibió reírme a carcajadas?
Y bailar en la calle... ¿Qué cojones?
¿Quien me reventó la felicidad de los niños pequeños al dejar un diente bajo la almohada?

Me da pena pensar que ahora es lo que hago yo, lo que hacemos todos, cuando miramos extrañados a alguien cantando que pasa en bici, o nos reímos de un niño condescendientemente la mañana del seis.

Por eso me gusta tanto estar con niños pequeños, aprendes de ellos más que de cualquier persona.  Cada día algo nuevo, porque te enseñan el poder de una caricia, o el valor de una sonrisa y son cosas muy serias, no creáis. Que me interesan de verdad.

Pequeñajos, no crezcáis. 

Teneis la capacidad de elegir, yo he elegido ser feliz. He elegido permanecer pequeña. Seguir siendo una niña, seguir mis sueños como cuando somos pequeños, tener la mente abierta a todo, saber que puedo conseguir lo que me proponga. Reir siempre y llorar cuando me apetezca, sacarle la lengua a cualquiera que me moleste y no abandonar la primer "no" que se interponga en mi camino. Saber, que si, yo si puedo volar. 

Así me siento.

Otra navidad, con frío en los pies y ausencias en la mesa. ¿Creéis que no nos damos cuenta?
Incluso los más jóvenes sabemos que el tiempo pasa, incluso los más sonrientes y optimistas, morimos por dentro de vez en cuando.

Después de todo puedo aseguraros que no hay nada mas hermoso que ver un fénix renacer de sus cenizas.
Como cuando todo el mundo sabe que el cigarrillo de liar está apagado y tu fumas, y lo vuelves a encender, algo así, que se asemeje a lo que él hace conmigo cuando anda cerca. La misma vida me da fuerzas para sonreír, porque no hay nada mas hermoso, que una sonrisa.

Escribir poesía y no llorar es como leer y no meterte en la historia, una autentica perdida de tiempo. 

Feliz primer día de Invierno :)

Quiero tranquilizarme, saber que de ti depende. 

Y hacerlo yo posible. 

Sacar fuerza de la rabia. 

Y continuar fluyendo. 

Caminando. 

Cualquier cosa que sea buena para tu alma... hazla.

Cuando sabes que te lees... y te entran cosquillas en el estomago mientras escribes.
A veces es mejor olvidarte del mundo.
Pienso en la gente que baila, cuando bailas tienes que olvidarte de los demás... ¿?
Supongo.
Cuando haces lo que amas olvidas a todo aquel que te observa.
El miedo ha hacer el ridículo paraliza y si todos nos parásemos a pensar en aquella persona que nos está mirando no habría bailarines, ni artistas, no habría músicos, tampoco deportistas buenos. No habría prodigios ni genios. No habría magia.
No habría escritores.

El otro día vi una película, de esas cuyos guiones están hechos para ti, porque yo si creo en esas coincidencias...

- ¿Eres escritora?

+ Si, solo que no sé sobre que escribir...   

- Encuentralo, hasta que lo hagas no lo serás. 

Los versos más dulces nacen de los sucesos más amargos.

Impotencia y rabia contenida. 

Ganas de romperlo todo porque te sientes fuerte. 

Pero a la vez eres la persona más frágil del mundo. 

Y sientes puñaladas que vienen desde dentro, 

desde casa y duelen. 

Y ahí es cuando no queda nada. 

Nada te importa y a la vez te importa demasiado todo. 

Y sientes el pecho retumbar con cada latido. 

Y tu corazón parece feroz, 

pero simplemente está asustado 

y tiembla. 

Y te hace temblar. 

Y en las noches de Diciembre te acuerdas

de las personas que se quedaron por el camino

y sufres. 

Y piensas que no mereces lo que tienes

pero a la vez le gritas al cielo

¿Porqué a mi una vez más, señor? 

Y luego miras a tu alrededor. 

La tormenta se ha calmado, 

pero ya es tarde para empezar de nuevo

no puedes arreglar los destrozos

solo acarrearlos a un lado del camino 

y tirar de ellos intentando 

que pesen lo menos posible. 

Y no importa lo que digas. 

No importa lo que pienses, 

ni tu vida

ni tu suerte. 

Solo importa el dinero. 

El poder. 

¿Sabéis lo hermoso que es bailar?
No conoces a una persona de nada y de repente te está sosteniendo entre sus brazos, balanceándote de un lado para otro y no tienes más que dejarte llevar, no es sexo pero tampoco amor. Es que esa persona puede hacerte vibrar tocando las cuerdas indicadas. Y no solo vibras tu. También cualquiera que sepa admirar la belleza de dos cuerpos moviéndose al compás.

oh música, ¿que haríamos sin ti? 

Imaginaos a romeo y a julieta, imaginarme a mi pidiendole más a la vida. 

Como si bailar a la luz de la luna no fuera necesario.

Me enseñasteis tanto... eso diré cuando pasen los años y me acuerde de vosotras. Y me acuerde de mi vida con esta edad y lo valoraré, ya lo hago, no penséis que no. Pero lo miraré todo con ojos diferentes porque se que seguiréis enseñándome. Lo sé.

Estoy segura de muchas cosas y a la vez sé que todo está en el aire, las etapas nuevas nunca me han asustado más que quedarme estancada, es algo que nunca consentiré. Prefiero pecar de impulsiva que morir sabiendo que no he disfrutado de cada momento, que no le he sacado jugo a cada segundo de mi vida.

Que no se me a erizado el vello de la nuca las suficientes veces o que no me he ruborizado demasiado, que mis escalofríos han sido insuficientes, o que mis suspiros se han prolongado demasiado poco.

Sí.

La gente engaña, y contigo cariño, me he llevado una gran decepción.
Parecer misteriosa... ¿misteriosa?
Parecer interesante para después dejar a todos con la boca abierta, bostezando.

oh, baby, shut up please! 

No tengo nada que te interese, ni tú tienes nada que pueda hacerme vibrar a mí, entonces... ¿Qué mas? 

¿Crees que encendiendo ese cigarro impresionas a alguien? 

¿Qué será lo próximo? 

Por favor. ¡Cállate!

_____________________________    .     _______________________________

Ese instinto asesino que te entra cuando no aguantas a una persona. Cuando la conoces y no quieres salir de tus casillas, aguantas en tu papel. Hasta que descubres que no quieres guardar las formas, esta vez no. Ya no más. Y claro, llega el momento y sientes tanta compasión. Y entonces te dedicas a pasar y así haces más daño que gritando un primer ¡Cierra la puta boca coño! y así acabamos. Enredados de nuevo en este circulo vicioso con pinta de telegrama llamado vida. 

Gotas de agua atragantadas. Absurdas e incompletas.

Impaciente.

Impulsivo. 

Inconformista. 

Incoherente. 

 ...

¿Algo más? 

Me han cambiado mi música. 

Obligar a alguien a que escuche música que no le gusta puede llegar a ser cruel. 

Pero obligarte a ti mismo. Es de gilipollas.

No dejes que te hagan ser lo que no eres. 

No te obligues a ser lo que no eres. 

Disfruta de como eres. 

A no ser que seas mala persona.

AGG

Los exámenes y los estudiantes, los estudiantes y los jóvenes.
Aunque nos cueste pensarlo no seríamos estudiantes sin exámenes, ellos hacen que podamos llamarnos así.
Al igual que un trabajo es lo que hace a una persona un trabajador.
Por muy mal que nos llevemos con ellos, son parte de nuestro aprendizaje y es lo que hay. Aunque a veces, no está demás que nos olvidemos por unas horas de ellos, un rato quizás. Y nos emborrachemos y durmamos y descansemos y luego ya, a atacarlos con más fuerza.

Estaba sentada en un banco, estaba oscureciendo pero eso nunca me había impedido devorar los libros a la luz de la luna. 

No sentí llegar a la persona que me tapó los ojos con las manos, no lo hizo rápido, no me hizo daño, no apretó. (Cuando días más tarde me enteré de quien había sido esa persona me di cuenta de que demasiado daño había causado ya). 

Sentí unos labios cerca de mi oreja izquierda. Incliné la cabeza a un lado a la vez que dejaba escapar un suspiro por mi boca. Yo estaba tranquila, era como si todo estuviera ocurriendo a cámara lenta. Me gustaba. Me gustó. 

No se me ocurrió abrir la boca durante las décimas de segundo que esto estaba pasando. La voz en mi oído me habló. 

"Lo sé, todo."

Como ese dedal que Peter nunca quiso.

Como rezaba aquella antigua canción, la mita de lo que hemos vivido hace más ruido que el ruido de un cañón. 

¡Que te quiero imbécil! 

No sé en que idioma gritártelo para que me escuches, si me tienes contigo siempre, incluso cuando no estoy físicamente. Me encanta verte reir, y saber que he sido yo la que lo he hecho. Me encanta mirarte. ¿Cómo no? No me gusta que me mires. ¿Cómo puedes turbarme de esta manera? Tu mano en mi boca, acariciándola.  Déjame quererte

.

No, no, no.
Entendéis el estar, y el verbo parecer también lo domináis, pero se os olvida el ser. Se os olvida la esencia, la magia. Se os olvida lo cristalino.

Se os olvidan las sonrisas y las buenas palabras, los abrazos y los besos.

No como las caras largas y las bromas ácidas. Las lenguas afiladas como cuchillos para darle un corte a cualquiera que se os acerque... ¿Os compensa? ¿Ganáis algo? ¿Sois mas felices así?

Si lo sois no sigáis leyendo, quedaos en vuestra ignorancia, vuestra ropa de marca y vuestro dinero, ese que no compartís.

Y si no lo sois, ¿Por qué lo hacéis? ¿Os lo habéis planteado alguna vez? El abriros al mundo y dejar que entre en vosotros porque así es como de verdad conseguís conectar almas. Y amigo mío. Si en el mundo no hubiera almas con las que conectar yo ya no estaría aquí. Quiero aprender de la gente, abrir mis sentimientos a los demás, aunque les des el poder de hacerte daño, porque eso es amar.

Amar es darle a una persona el poder de arrancarte la piel a tiras y saber que no lo va a hacer. 

A día de hoy puedo decir que hay personas a las que amo. PERSONAS. No son objetos, no las he comprado. Tampoco son premios, no me las he ganado. Las he querido. Y he tenido la suerte de que muchas de ellas hoy día me quieren a mi.

El amor es así. Y cuando digo amor no estoy hablando de la mierda comercial que venden los Estados Unidos en forma de película. Hablo de amor del de verdad. El amor que le tienes a una madre. A un hermano. El amor que le tienes a un amigo y a esa persona que acaba de bajarse del autobús y no conoces de nada. Hablo del amor a la vida. Un amor agradecido que muchas personas no tienen la suerte de tener.

Dos hombres hablando. Una churrería a las cinco de la mañana de un viernes. Una chica sentada en la mesa de al lado. Está sola y los escucha hablar.

- A ver Manolo, ponte en mi situación, como quieres que arregle las cosas con mi mujer con lo mal que está todo. Sabes que con los niños en casa una boca más que alimentar y yo sin trabajo no puede ser.
- ¿Pero te estás oyendo?
- Claro que me estoy oyendo, los que no nos oyen son los de arriba, hijos de puta, con los cochazos y los sueldazos. Un petardazo al parlamento y al carajo todo.
- Tanto ejercito "pa´fuera" lo que tienen que hacer es arreglar las cosas por aquí dentro se creen que van a cambiar el mundo.

*Pasan dos monjas agarradas del brazo y la cabeza agachada*

- Y esta es otra. Tanta iglesia tanta polla.
- Les quitaba los conventos y a la puta calle como los demás españoles.

La chica los siguió mirando mientras ellos divagaban de las cosas que querían hacer. Le hacían gracia hombres como esos. Había muchos en el mundo. Los hombre se percataron de su expresión.

- Muchacha, ¿Tu que piensas?
- Con el debido respeto, "Señor" que sepa usted que me parece una perdida de tiempo lo que están haciendo aqui. Estan como miles de Españoles, Griegos o gente de cualquier otra nacionalidad en la que el país tenga una situación tan horrible, deciden hablar entre ellos en vez de proponer ideas, soluciones, ¿Creen ustedes que van a cambiar algo aquí y ahora? Si tan seguros están de sus capacidades como gobernantes, ¡Hagan algo! Y por algo no me refiero a usar bombas, meter al país en guerra otra vez o matar a cualquiera que se interponga en su camino, cuando quieres cambiar el mundo es más fácil una sonrisa, un gesto amable o el simple hecho de darte a otra persona. Dejen de hacer el imbécil como lo están haciendo, no se ofendan... Bueno, ahora que lo pienso, sí, ofendanse. Lo vuestro no tiene otro nombre.

Vas a escucharme rugir.

Las canciones llegan cuando menos te lo esperas. Y te hacen conectar. Son como buenas conversaciones en medio de la plaza. En una ciudad cualquiera con alguien si mayor relevancia que dos besos, como diría uno que yo me sé "Uno por mejilla". Y es que esperamos más de una simple noche durmiendo con la persona que quieres y te das cuenta de que lo importante no es que te llevara a casa borracha la noche anterior sino que al despertar te de un beso y te haga sentir la una persona en 50 km alrededor.

La locura me sonreía desde los grifos torcidos.

Sonaba música, hacía calor pese a estar en Octubre, hacía calor pese a estar en sujetador y bragas. Me gustaba, "buena elección" me premié a mi misma. Serían los focos del gran espejo del baño. Me sentía casi en casa.

              Volví a subir la música, unos decibelios más, necesitaba un poco más.

El lápiz de labios estaba al fondo, como siempre. Murphy, ¡Gracias! Como decía, me estaba acostumbrando a esa casa. Era fácil vivir en una casa cuyo baño principal era más grande que tu antiguo cuarto. Me acostumbré a la cocina de Aluminio y a los ventanales con vistas al mar. Me acostumbre a salir con una de las muchas botellas de la bodega y volver cuando todos dormían ya.Y de repente ocurre, aparecen unos ojos oscuros que me miran por el espejo y no son los míos. Inmediatamente cambio mi postura, medio echada encima del lavabo, irguiéndome para mostrar algo de seriedad entre tanto encaje gris.

- Hola.
- Hola. - respondí seca a la sonrisa, le miré a los ojos y tuve que bajarlos azorada. Me ardía la cara.
- Te has pasado en las mejillas.
- ¿Qué? - Me volví y lo enfrenté.

Él dio dos pasos hacia mí, nuestras caras estaban muy cerca, demasiado, mi respiración ya estaba lo suficientemente entrecortada como para que subiese las manos a ambos lados de mi rostro y me acariciase suavemente. "Me gustaba el contacto con su piel" admitió mi entrepierna. En ese momento, volví a conectar nuestras miradas y sentí un escalofrío desde la nuca que se perdió al final de mi columna vertebral.

Lo sentía dentro de mi. Tan profundo. En ese momento había penetrado mi alma violándola con sus ojos. Pero me dejó ir.

A lo que no me había acostumbrado de esa casa era a tener a ese chico, que había salido del baño llevándose parte de mi consigo, andando por ahí.

Que quizás las razones de las personas se basen en otras personas. Y quizás las sonrisas tambien. Estamos conectados... ¿ ? ... me atrevería a afirmarlo si el independiente de turno no fuera a saltar con aquello de... "Soy autosuficiente" Sí, pero no puedes apoyar tu cabeza cuando lloras en tu propio hombro sin acabar con una contractura en el cuello. Tampoco irías a una fiesta en la que fueras el único... ¿O sí? 

Creatividad.

Imaginación. 

¿Recordáis lo que era eso? 

Hola, si encontráis esta carta es porque habéis buscado bien entre los baúles de disfraces que os he ido dejando de generación en generación, espero.

No estoy viva actualmente. Provengo de otra época. Una época en la que las cosas era, extrañas y espero, que muy diferentes a como son ahora.

En mi época hicieses lo que hicieses estabas siendo criticado. Incluso cuando solo lo pensabas.
Era ésa época en la que nos hacían creer a las mujeres cosas totalmente diferente a los hombres.

Y me diréis, eso ha sido así siempre, o quizás no conozcáis esa faceta tan horrible del mundo.

Era una época en la que te obligaban a ser delgada para gustarle a la gente, bueno, ser delgada y tener por tetas algo así como dos sandias bien redondas y ¡ojo! que no actuara sobre ellas la fuerza de la gravedad porque sino tendrías problemas.

Un mundo en el que la ropa de marca va por encima de un buen libro o película.

Un horrible mundo en el que la gente hacía presión colectiva sobre los niños pequeños para que empezasen, cada vez antes, a fumar, beber o drogarse.

Donde la gente muere, por comer mucho o muy poco. Llegando a extremos insospechados. Un mundo donde la gente muere por que no tiene para comprarse el último par de zapatos sobrevalorados que han sacado al escaparate.

Un mundo en el que se dan en adopción niños para comprar iphones. O donde poner las noticias es sinónimo de querer matar. Donde meten a una madre medio año en una cárcel por comprar pañales con una tarjeta de crédito que no era suya y hay políticos que llevan años y años robando sin que nadie les diga nada.

Un mundo donde la policía saca a pasear a las personas y les hace creer que se están manifestando cuando lo único que hace es conducir el rebaño de ovejas de un sitio a otro.

Un triste mundo donde te hacen creer que si eres diferente eres especial pero ELLOS deciden que tipo de diferencia quieren. Un mundo en el que por decir que crees en algo te miran mal.

Yo vivo en este mundo, espero que vosotros no. Tampoco está tan mal pero soy una soñadora, quiero un mundo mejor. He dejado esta carta a quien la encuentre esperando que no permitáis una sociedad así otra vez, o que si la hay seáis lo suficiente valiente como para pasar de ella y ser felices. La verdad. La línea entre "el bien y el mal" la decidís vosotros con vuestro criterio. ¿Qué os hace sentir bien y no hiere a los demás o a ti mismo? Decidid en consecuencia porque en nosotros está el cambio.

Sara´s house. Our Home.

Quizás lo que mas me gustaba de esa casa es que era como la mía, bueno era mucho mejor que la mía, en esa casa podía pasar de todo, para que mentir, pasaba de todo. Quizás por eso me gusta tanto, porque nunca es mal momento para una carcajada o para una conversación filosófica en aquel rincón que es nuestro.

O quizás lo que más me gustaba de esa casa es que es suya. Y en ella casi siempre hay personas increíbles.

Me gusta pasar por una habitación y encontrármela dormida en cualquier sofá, porque esa es otra, en esa casa cualquier lugar es bueno para dormir.

Me gusta levantarme y salir al balcón con un café y un cigarro. Me gusta la sensación que me produce esa casa.

Me gustaría rememorar el momento en el que compré o me regalaron mi primer libro, la primera vez que sentí el tacto suave de las hojas y que inspiré el aroma a nuevo. Archivar ese momento en mi memoria y no dejarlo escapar nunca.

Porque un bombardeo a favor de la paz es como follar por la virginidad.

Dejame gritarle al pueblo de que podemos cambiar las cosas si los de arriba no lo están haciendo bien. Que tenemos derecho a gritarles que nos están robando, que no nos tratan como merecemos. Nunca te creas menos de lo que eres ni te infravalores, ni a ti ni a tus derechos. Si crees en algo que está bien tienes que luchar por ello, si quieres conseguir algo que es bueno, o luchas tu o nadie lo hará por ti. Y lucha con la palabra, es el arma que no se esperan, la más poderosa...

Que poca vergüenza. 

Tu sí que tienes poca vergüenza

¿Yo?

Poca no, ninguna.

La verdad...

Puedo... 

¿Puedo hacerte una pregunta? 

Es simplemente una curiosidad.

Dime

Es una duda existencial, la duda existencial del día...

Ojú

Ya empezamos...

Mi pregunta es: ¿Por qué estás conmigo?

¿Que es lo que te gusta de mí?

¿Qué razones tienes? 

Eso es más de una pregunta.

Tiene la misma respuesta.

Me rayas al preguntármelo

si te digo la verdad...

Es una duda existencial ya te lo he dicho, 

quiero saberlo, es en serio

estoy segura de que tus razones 

no son mi timidez,  mesura y delicadeza... 

esta claro.

Ten claro que no es auto compasión, no tengo momento bajona.

Es imposible decir una sola razón

Porque eres lo mejor que me ha 

pasado en mucho tiempo, 

por eso prefiero estar en persona para decírtelo. 

Otro golpe más. Esta vez había sido en el piso de arriba, estaban asustadas y escondidas debajo de la mesa.

- ¿Que es lo que suena?
- No lo sé cariño, no lo se. Ven aquí.

La abrazó con más fuerza.

- ¿Son disparos?
- Mar, que ideas tienes, son solo golpes ya está. No creo que nadie en este bloque tenga...

                        *otro golpe, esta vez acompañado con un grito de mujer*

- Estoy asustada. - Le dijo la pequeña con los ojos claros puestos en ella.
- Tranquila, estoy aquí, mírame, ¿Me ves nerviosa?
- ¿Por qué estamos debajo de la mesa?
- Así es más divertido. Es como un juego, estamos jugando al escondite.
- Ya no suena nada.
- Quédate aquí, voy ha hacer una llamada.

Cogió el teléfono y salió al balcón.

- ¿016? ¿En que podemos ayudarte?
- Tienen que venir a mi casa, apunten la dirección, el novio de mi madre la ha acabado matando.

¿Y si de verdad no sirvo para escribir? ¿Y si todo lo que tuve fue una fiebre infantil que me hizo crecer con la idea de triunfar en un mundo que no se me da bien? No sé que estoy haciendo, ni por qué comienzo cosas que no puedo terminar.

Nunca un domingo tan soleado se ha visto tan entristecido por la pena.

¿Puedes olvidarte de como sonreir?

¿Es posible? Estoy preocupada. 

Muy preocupada. Siento que aún hay cosas que se me escapan y personas a las que no puedo hacer feliz... ¿Por qué? Me parece algo horrible. 

Conocer a las personas significa ver su peor cara y permanecer ahí queriéndoles. Lo sé. 

Simplemente... es que es como si necesitase que la gente a mi alrededor estuviese alegre. Necesito sonrisas para sobrevivir. Soy la primera que tengo varios "malos días" seguidos a la semana... "lunes, martes, miércoles, jueves... viernes hasta las 3" pero es algo que hay que superar, la vida es fea sí, pero... ¿A QUIEN COJONES LE IMPORTA? 

 

A nadie. Ni si quiera a ti que estás sentado quejándote de que tu vida está vacía. Sal a la calle y llénala. Distráete, corre, pinta, canta alto o date un baño de tres cuartos de horas, pequeñas cosas que te hagan feliz. Te darás cuenta de que esas cosas son algo grande cuando empieces a NO  poder vivir sin ellas. Y te darás cuenta de que no puedes vivir sin alegría. Déjame entrar, déjame ser tu primera sonrisa del día, y si quieres estaré ahí para la última. 

La cura de los domingos por la tarde en el sofá.

Lo que yo quiero, corazón cobarde es que mueras por mi.

Nunca un poema de amor había sido tan desgarrador. Nunca un poema de desamor le había hecho sonreír de esa manera. 
Le gustaba cuando el le decía que la quería, una y otra vez, ¿Mariposas? ¿Dónde? De siempre le habían dado asco y ni se le pasaba por la cabeza el repugnante hecho de tenerlas en el estomago. 

Y morirme contigo si te matas 

y matarme contigo si te mueres 

porque el amor cuando no muere mata 

porque amores que matan nunca mueren. 

Yo no quiero juntar para mañana, 

nunca supe llegar a fin de mes; 

yo no quiero comerme una manzana 

dos veces por semana 

sin ganas de comer. 

Yo no quiero calor de invernadero; 

yo no quiero besar tu cicatriz; 

yo no quiero París con aguacero 

ni te quiero sin ti. 

No me esperes a las doce en el juzgado; 

no me digas "volvamos a empezar"; 

yo no quiero ni libre ni ocupado, 

ni carne ni pecado, 

ni orgullo ni piedad. 

Yo no quiero saber por qué lo hiciste; 

yo no quiero contigo ni sin ti; 

lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes, 

es que mueras por mí. 

Y morirme contigo si te matas 

y matarme contigo si te mueres 

porque el amor cuando no muere mata 

porque amores que matan nunca mueren.

Can you feel all the love...

like it was made for you?

Hoy solo puedo decirte que vivas.
Porque no hay nada más bonito que alguien pueda enseñarte a hacer.
Pero vivir no se trata de fumar, beber o follar más que nadie.
Se trata de saber sacarle una sonrisa a los que te rodean, y saber darte ánimos para levantarte un día más y dar gracias al cielo porque ha amanecido y tienes un armario que abrir.

Sorry, I´m late but... who cares? 

Soy como aquel invierno que se retrasa sabiendo que a los sevillanos están hechos para la alameda, para esa calle betis y el río lanzando destellos al cielo, provocando a ver quien brilla más. 

Soy todos los besos de ese chico que esperas con anhelo y nunca te llegarán, tranquila, hay mil besos mejores que esos, te lo prometo. 

Soy todas esas fiestas a las que no llegaste porque estabas borracha o no tenías dinero para pagar la entrada. Todas aquellas fiestas de las que te tuviste que ir porque alguien vomitaba sin mas. 

Soy todas esas noches de lujuria que podrías haber tenido  y no tuviste por miedo, por falta de valor, de casa, de lugar, o incluso de persona con quien compartirla. 

Soy ese armario del que no quieres salir por miedo a lo que una sociedad inhumana diga sobre ti. 

Soy esos gritos que te gustaría dar cuando no puedes más y te contienes porque no es el momento. 

Soy todas las cervezas que se quedaron en la barra esperando a alguien que se te atreviese a beber una más ese viernes de abril. 

Soy esas heridas en las que "no debías" rascar porque dejaban marca. 

Soy el lunar que menos te gusta de tu cuerpo. 

Soy todos aquellos "te lo dije". 

And now, kill me if you can. 

Yo iba a bajar y él subia, nuestros ojos se encontraron y el mundo paró.
Habíamos podido decir tantísimo. Y sin embargo ahí estábamos. Callados, obstaculizando el paso sin hablar. Ese chico había sido "Mi primera vez" solo y exclusivamente mi primera vez. El deseo me recorrió la columna vertebral de arriba a abajo, noté como me quedaba sin respiración y me humedecía con todas esas imágenes.

Lo había tenido tan dentro y sentido tan profundo. Había devorado su cuerpo con mis ojos varias veces antes de atreverme a tocarlo no fuera a desvanecerse. El me había tocado partes del cuerpo que no sabía que podían estremecerse. Me había hecho suya. Y él, él ha sido mío.

¿Hay alguna forma de hacer a alguien tuyo si no es conectando de esa manera? 

No. 

Cerramos los ojos a la vez apartando la vista. Y cada uno siguió su camino. Los dos sabíamos que nada iba a volver a ser lo mismo desde aquella vez. 

En algún lugar del mundo, mientras alguien dejaba entrar a un gato desconocido por el balcón para resguardarlo del aguacero había dos chicas debajo de la lluvia intentando meterse en una gota de agua. 

 

- ¿Qué tengo que hacer? 

- Tienes que querer meterte en la gota. 

-  Quiero. 

- Mira hacia arriba. 

Tenía razón, podían meterse en cualquier gota de agua que se les antojara. Caían mojandoles los párpados, la nariz. Se le colaban en el escote y no entraban debajo de la falda por casualidades de la gravedad. 

- Un gato mojado te está mirando. 

- ¿Está mojado? ¿Por qué no le abres la puerta de la terraza para que entre? 

- Porque estoy demasiado bien aquí contigo, abrazados, ¿no es esto lo que siempre has dicho soñar? 

- Sí, pero no a costa de la felicidad de otros. 

- Un gato no puede ser feliz. 

- ¿A no? ¿No puede? 

- No, vamos, al menos que yo sepa los gatos son animales sin sentimientos. 

- Me refería a mi propia felicidad al saber que hay alguien pasando frío ahí fuera, y está en nuestras manos hacer algo por ayudar. 

- Eres hipócrita, hay mucha gente ahí fuera pasando frío, calor, sed y hambre, simplemente porque no los ves no te acuerdas de ellos. 

- ¿Pero vas a dejar entrar a nim?

- ¿Qué? ¿Nim? 

- Sí, ya tiene nombre, cuando le pones nombre a algo te pertenece. Así que acepta que es tuyo al igual que has aceptado, al cabo de los meses, que yo soy tuya también, y sé que soy mucho más difícil de llevar que un gato.

Dear friend.

Me llena algo tonto. Algo tonto llena un tonto espacio que no sabía que tenía dentro y estaba vacío. Es algo que me hace sonreír contigo y preocuparme si estás mal. Algo que me hace querer gritarte que estoy aquí. Que me hace querer abrazarte y no soltarte más. No quiero que te vallas, no quiero irme.

Me atrevería a decir que quiero hacerte feliz, la pena es que no lo digo por ti, lo digo por mi. Por un absurdo motivo egoísta que me llena cuando eres feliz tu también.

Venga va, déjame llamarlo amor.

 "Por que tienes algo que necesito, con todas las personas que hay en este mundo... en este jodido mundo." 

 Estás tú. Y me haces sonreír en la oscuridad sabiendo que en una oscuridad cerca de la mía te hallas. Y todo está bien. Por que no hay canción que te haga más justicia que la que toca mi pulso tontamente acelerado cuando te veo. Estúpido. Estúpida yo por estar aquí escribiéndole a la luna... ¡Qué coño! No le escribo a la luna, ni a ti. Me escribo a mi misma a ver si así reacciono y me doy cuenta de lo que me pasa... vaaale, vuelvo a mentir. Lo que me pasa eres tú.

- ¿Puedes creerme si te digo que si solo morimos una vez, yo quiero morir contigo? 

- Créeme tu, cuando te aseguro que si solo vivimos una vida, la quiero vivir contigo. 

Capitulo 9, página 362...

Leemos para salvarnos. Nos entregamos a un gesto meticuloso, a una estrategia defensiva obvia, pero genial. Un linimento perfecto. Porque quizá, leer sea como concentrarse en un punto para no tener que alzar la mirada y contemplar la confusión del mundo, como clavar los ojos en las líneas para escapar de todo, en las palabras que, una a una, can introduciendo el ruido en un embudo opaco y transformándolo en unas figuritas de cristal llamadas libros. La más refinada y cobarde de las retiradas. Dulcísima.

¿Cómo se puede entender algo sobre la dulzura cuando jamás se ha inclinado la propia vida, toda, en la primera línea de la primera página de un libro? 

Es la única protección, la más dulce, contra cualquier tipo de miedo. Un libro que comienza. 

Nosotros dos como en una novela. 

Paola Calvetti. 

Puse música en el youtube. No quería más que pararme a mirarme en un espejo y escribir, llevaba una terrible semana en la que no se había sentado ni un momento. "Hay tiempo para todo" rezaba su madre una y otra vez. No para todo no.

Abrí la libreta, no quedaba más. La cerré, últimamente prefería las teclas de un ordenador a describir el rasgar de una pluma sobre el papel. Burn.

"Y las luces nos iluminaban, y bailar se nos quedaba corto. Nosotras queríamos arder. Hacerlo arder. Lo queríamos todo, pero no nos importaba, no era la primera noche, tampoco la última, pero sí que era especial. Y nos reventaban los oídos por la música y nos pisaban los pies y nos daba igual. Sólo queríamos hacerlo explotar, queríamos explotar y que no quedara nadie. Desde el principio hasta el final. Teníamos el poder. Y lo hicimos arder."

Ahí me tenéis, desnuda, burda e inconcisa. Contradiciendome. Ahí me tenéis. Inculta. Ni si quiera he leído lo que he escrito. No me interesa por ahora. Solo quiero seguir haciéndolo.

Una vez.

Déjame contarte un comienzo.
Hay un niño pequeño, está de espaldas, no llega a medir 90 centímetros. Su pelo corto rubio resplandece como el sol. Lleva una mochila de bob esponja porque... él ya es mayor para tonterías como pocoyó.

Ese niño tiene mil sueños, solo tiene 5 años y su cabeza es un hervidero de planes, el quiere ser bombero, y policia, pero también va a "construir  una super casa" porque quiere volar, cuando sea mayor y si no puede conducirá aviones. Le queda tanto para ser mayor... pero el ya sabe qué es lo que va a hacer.

Me gustaría ser ese pequeñajo por una vez, empezar septiembre cargada de sueños y cargada con la certeza de que todo es posible. Por una vez me gustaría tener las agallas de soltarle al mundo lo que quiero y luchar por eso sabiendo que voy a conseguirlo.

Hay momentos y momentos, y este era uno de esos que sirven para volar.

Siempre llegan los momentos en el que las cosas entre dos personas se ponen tensas y en los que no te sientes bien, no estás bien.

Pero ademas de momentos me he parado para hablaros de otras cosas. No solo de esta. Y eso que no me salen más que versos de desamor. "Tendrás que controlarte" repite una y otra vez una voz en mi cabeza. Y es que me gustaría fumar, fumar para olvidar y sentirme nueva. Pero luego lo pienso y digo... no eres tú. Y no quiero que me hagan esa jodida pregunta de "¿El niño que fuiste se sentiría orgulloso de lo que eres hoy?" y mirar atrás y darme cuenta de que he hecho todo lo que una pequeña yo dijo años atrás que nunca haría...

No queda nada. Ahora mismo estoy algo así como muerta, ahora mismo no hay nada y estoy vacía. Pero... ¿sabéis lo que significa? Que no me queda nada por perder. Que ahora lo que tengo que hacer es el típico "Suma y sigue", que la vida, según la adolescente que solía ser: Está hecha para vivir, y la vida no son solo versos tristes.

No me encuentro. No me siento. Y cuando lo intento no me gusta.

Sublime.

Lo que siempre me ha fascinado, más que los cuadros y esculturas, es la condición no-material de la palabra, que no nace de un tubito de témpera o de la arcilla manipulada ni de los dibujos que después se transformaran en puentes. Espero no ofender tu sensibilidad en esta revelación. 

La palabra es inmaterial y, sin embargo, la considero más poderosa que cualquier gesto físico. Brota de una idea, de un pensamiento, de cualquier observación de la naturaleza o de una calle, de un edificio, de una cara, emerge de una bofetada o de un coito y... paf, puede cambiarte el mundo.O, al menos, la perspectiva.

Paola Calvetti. 

Nosotros dos como en una novela.

Summer 2013.

Ya no está. Se ha ido. Y ahora solo nos queda esperar. O disfrutar de lo que venga.

Lo que había dentro y fuera de mi cabeza.

Abro el grifo y dejo el agua correr hasta que me cubre el tobillo. El agua está fría, pero pienso que es un buen remedio para la resaca que supuestamente debo tener. 

Si me duele la cabeza no es por eso. Es por pensar. Duele. Sobre todo cuando sabes que no lo has hecho bien.

Saco los pies y cierro el pestillo mojándolo todo. Me da igual. Cierro la ventana. Me paro a escuchar la música del salón y cojo el paquete de tabaco. Me vuelvo a meter en la bañera sentándome solo con la parte de abajo del bikini. Me gusta estar morena.

Pienso. Y me duele porque me acuerdo de otra piel, más suave que la mía, si cabe y de unos labios carnosos que sabían tan bien... 

Enciendo el primer cigarrillo y empiezo a fumar, me gusta esa sensación. Saco un pie del agua y me estiro. 

La bañera es pequeña, no como aquella eslovaca... hermosa espuma. 

Miro el humo y la rapidez con la que se consume el cigarro y entonces me doy cuenta. la cabeza deja de darme vueltas y todo encaja bien. La vida es como un cigarrillo encendido se va consumiendo, fumes o no. Y en ese instante me doy cuenta de que si yo no vivo mi vida nadie va a vivirla. Salgo de la bañera y me dispongo a vivir. 

Una sonrisa de Peter.

Y es que no podía parar de escucharla, en ese momento solo existíamos ella y yo, su voz. La noche oscura y el olor a alcohol que flotaba en el ambiente. Y es que me inspiras tanto, pequeña Sara.
Y me hablaba de su mundo, de sí misma, de su vida. Y me enamora tanto lo que dice que solo puedo escribir para ti, escribirte. Escribir tu manera de sonreirle al mundo un lunes cuando más cansada estas. Tu manera de hacerme sentir la mejor persona del mundo, aún sabiendo que en lo poco que llevo viviendo he roto más vajillas que pelos tengo en la cabeza. Tu manera de saber volar sin alas. Por que... ¿sabes? llevas el gen Ángel. Te ha tocado, aunque mil veces te sientas como un demonio en el mismo infierno que creas para poder escapar y sentirte bien. Flotar.

Y ahora voy como tú. Buscando esas sonrisas de Peter Pan que me has enseñado a encontrar en las personas. Otra cosa más por la que darte las gracias, apúntate el tanto.

Los tiempos cambian.

La dignidad dió paso a la osadía, al todo vale, incluso dejamos de lado nuestra parte romántica, que nos gusta más escuchar un "Quiero follarte" que un "Voy a quererte toda mi vida" Y creo que es porque sabemos que lo primero lo tendremos y lo segundo suele ser absurdo, surrealista y mentira, la mentira más grande de todas. Follad más, mentid menos.

Era la tercera noche consecutiva que aquel pobre hombre estaba tirado en ese rincón perdido, cerca de esa tienda de licores, de esa ciudad en la que se encontraba "El café más bonito del mundo", en aquella ciudad donde el dinero corría de turistas a tiendas de souvenirs como si no hubiera mañana.

Ese hombre tenía, como las otras dos noches anteriores, una pequeña botella de vodka a la que no le quedaba más que un trago. Cada noche esa botella había ido teniendo menos hasta casi consumirse.

Una señora que iba delante mía, con su muy asumida superioridad moral lo miró despectivamente. Después se volvió hacia mi, que aun seguía parada y me hizo un gesto. Era de aceptación.

Señora, quise gritarle en Español pese a que esa mujer probablemente solo hablara húngaro, es usted alguien despreciable, mucho más despreciable que ese hombre. Y además es una ignorante.

Y en ese momento lo comprendí. Cuando alguien está pidiendo en la calle, y se lo termina gastando en alcohol es porque, de verdad lo tiene todo perdido y su mayor esperanza es que una cirrosis se lo lleve pronto, o incluso golpearse en la cabeza al dejarse caer en cualquier portal.

Y ahora si que lo dije, en un absurdo inglés conmocionado.

- "Señora, si yo o usted estuviéramos en su lugar, rezaríamos todas nuestras oraciones por esa botella de vodka"

Y, contra todo pronostico la mujer entró en la tienda de licores, yo no me moví.  Salio a los cinco minutos con otra botella de vodka mucho más grande y se la puso al pobre mendigo lado de la cabeza. Luego me sonrió tristemente y siguió andando hasta que se sentó en un portal dos calles más arriba. Esa mujer también era de la calle.

Os dejo mis ganas.

Os dejo mis más sinceras ganas de disfrutar del verano:

 Por si aún no las habéis criado. Que según mi madre las ganas se crían. Y según yo misma las ganas aparecen. O te las prestan... o incluso te las regalan. 

Yo tengo muchísimas ganas de disfrutar de lo que nos queda de verano, de tomar el sol, de bailar, cantar, de no dormir, esas ganas de pegarle una patada en el trasero al invierno y de reir más alto que los problemas.

Mis ganas de brindar por una tontería. Y de apoyar y recorrer.

 Mis ganas de volar.

Mis ganas de besarlo abrazarlo y comérmelo entero, a besos por supuesto. Mis ganas de decirle que no a cualquier otro que no sea él. Mis ganas de ver a mis jarce. Mis ganas de ver a mis ojitos azules. 

Os dejo mis ganas de vivir. Aprovechadlas. 

Ser celosa nunca se me dio bien.

- ¡Tía! ¡Que ayer hicisteis un mes!
+ ¿Cómo? ¿Que dices loca? ¿Que tripa se te ha roto?
- Que siii, que ayer hiciste un mes con Él.
+  ¿En serio vas contando?
_ Claro, si no lo haces tú alguien tendrá que hacerlo. - se unió a la conversación.
+ ¿Tu tambien cuentas?
_ Y dale...
-  Bueno da igual, no me cambies de tema, ¿Lo vas a celebrar?


 +  Si yo te contara... La única forma que tengo de celebrarlo es interiormente. Luchando en mi cabeza. Por un lado estará esa parte que me dice... ¿Qué haces agarrada a una persona? Tú siempre has sido aquella a la que el compromiso le daba sarpullidos. Y sin embargo, mi otro hombro dice... que va, mi otro hombro no pronuncia palabra pese a que lo extorsiono para que me diga lo que piensa... y eso que mis hombros suelen estar siempre de acuerdo. Lo máximo que me dice es "Quien te ha visto y quien te ve, morena"  Y me pongo mala.

Me aferré al colgante que llevaba al cuello como si de él pendiese la vida de mis cuatro amigas. 

La amistad es algo tan curioso, pensé mientras mi respiración se ralentizaba. En los momentos difíciles, como aquel, las echaba de menos. Casi cada día que no pasaba junto a ellas las echaba de menos, pero ese día aún más. 

Mi cara se bañó en harina, o al menos así me veía yo en los verdes espejos que tenía ese chico en la cara. Me preguntaba una y otra vez por cosas que yo no entendía. Y no podía articular respuesta coherente. ¿Qué hacía ÉL aquí?

La respuesta era tan sencilla que la deducí en cuanto se hubo ido. Esta era su casa,  y nosotros no éramos más que amigos. 

I´m little bit love drunk.

Desencuentro.

Y es que si nos sueltas, no se nos resiste nadie. Por que somos más practicas que "políticamente correctas". Porque vamos buscando la felicidad nos pille donde nos pille. Porque no nos asustan los cambios, ni si quiera lo más radicales. 

Porque lo de ser "perfectas" se lo dejamos a quien se quiera complicar la vida. 

Porque donde no hay puertas encontramos ventanas y así siempre encontramos la salida. Porque hemos descubierto que: PENSAR ESTÁ SOBREVALORADO. Porque hemos reído

 y llorado juntas, hemos visto lo mejor y lo peor de cada una y lo hemos aceptado. Porque a veces nos queremos tanto que explotamos. Nos vamos a comer el mundo porque él está ahí, esperándonos. 

¿Puedo llegar a agotar mi imaginación?

- Calla niña, molestas. 

- SHHH

Me escondí un poco más para que no me echaran como le había pasado a mi prima. Yo era pequeña pero recuerdo esa escena a la perfección. Mi abuelo tocaba, estaba tocando el piano y ni si quiera los ángeles se hubieran atrevido a romper el silencio. nota tras nota notaba como los pelos de la nuca se me erizaban.

- Era pequeña, pero recordaré esa escena a la perfección durante toda mi vida. - dije, años más tarde sentada en el balcón.
- Vale, la próxima vez que te pida un cigarro recuerdame que vienen con historia incluida.

No tuve otra que sonreír. 

¡!

No sé desde cuando nos hace falta la aprobación de otras personas...
Supongo que tiene que ver con el simple hecho de vivir en sociedad, de ser seres sociales. No podemos vivir solos, por más que queramos. No podemos renunciar a ver, a oír, a sentir a otras personas. No queremos renunciar al olor de otras personas. ¡Cómo si pudiésemos!

El milagro de la vida.

No tengo nada más que añadir. 

En estaciones abandonadas de autobuses...

Escuchaba su corazón acelerado en mi oreja.
Muy normal ya que tenía la cabeza enterrada en su pecho.
Estaba acelerado... Sabía lo que había bebido pero... ¿Y si había fumado?

Horas más tarde me lo confesó había dado un par de "calás". No tuve otra que reírme.

Pero en ese momento no, en ese momento era mi niña y lo único que sentía era que la tenía cerca, que me había rodeado con sus brazos y me sentía segura. De repente me hizo mirarla.

- Vamos a bailar. 

La miré y me reí, íbamos tan borrachas que seguramente no llegaríamos a casa, de proponernoslo, por nuestro propio pie. Pero en seguida me puse a reprenderme mentalmente... ¿Cuando había negado yo un baile? Este no será el primero.  Me puse en pie a duras penas, sintiendo en el pecho separarme de su corazón y  le tendí la mano, con el aire más teatral que pude le dije...

- Adelante. 

Y empezamos a bailar. 

Quien.

Tengo tantísimas cosas que decir que no me ahogo sino que no se por donde empezar, esta vez me atranco. He aprendido tanto en una semana... que creo que no puedo haberlo perdido aún.

Y ahora es cuando puedo decir en serio, tienes que vivir tu vida siendo TU mismo porque nadie más se va a molestar por ti, ni los que crees mejores amigos o mejores amigas cuando encuentran al que creen que es "el amor de su vida" nada les frenará hasta que el mismo amor por el que pararían una bala les dice que no, que no los quiere.

Y luego vuelven...¡¿Cómo no?! Si tú para ellos eres su casa.

Y en ese momento es cuando te apetece decir... vete a la mierda, me dejase tirada, ahí tienes lo que te mereces... ¡Te jodes! Pero sin embargo lo menos que puedes hacer es echarte a llorar con ella porque te das cuenta de que la quieres, de que la has querido y no quieres que vuelva a sufrir.

            Y solo queda subir otra montaña, que también la pena se agota en las playas.

Despertar gritando.

Tu puntería no es lo suficientemente buena y la última flecha que tenías las has perdido desviándola...

¿Como has tenido este sueño? 

¿Por qué?

 ¿Qué te ha inspirado para que tu cabecita haga eso?

and this is a problem when it´s a nightmare...

¡Como si nunca te hubieras quedado dormido leyendo!

Como si fueras perfecto mi amor, con besos lentos y, a ser posible, salados, te lo agradecería muchísimo. Besos en la playa, en el campo, en la ciudad, pero lo más importante, TUS besos. En mi boca, en mi cuello, en mi pelo.

Que he tenido que renunciar a cosas por ti y creo que me estoy agobiando porque no quiero renunciar pero... tus ojos me llaman demasiado las noches en las que estoy sin ti.

¿No os ha pasado nunca ese momento en el que queréis hacer algo porque ese es el momento de hacerlo y os lo impiden? Y entonces no sabes que coño hacer porque por un lado queda esa pequeña vocecita que te dice "no te dejes amedrantar por nada" pero tu ya... no tienes ganas, ni pasión ni libertad.

Nuestros actos, cuando son libres tienen muchísimo más valor que cualquier otra cosa en el mundo.

Deja de hacer lo que haces por un instante y pregúntate... ¿De verdad merece la pena? ¿De verdad estoy haciendo esto por que es lo que quiero?

Y en ese instante empezaras a distinguir las cosas que haces por las que quieres y las que debes y te darás cuenta de que hay muchas cosas que debemos hacer, buenas y malas en nuestra vida para ser mejores, y las harás todas porque eso va a ser lo que te haga ser mejor en adelante.

- ¿Si hay algo que yo no considero pecado y de lo que no me arrepiento también tengo que confesarme?
+ Si es pecado sí.
- Pero... es algo de lo que no me arrepiento.
+ ¿De qué estamos hablando?

Me traspasó con sus ojos verdes y no pude hacer más que ruborizarme y bajar la mirada.

- De un chico, de mí.
+ ¿Tu novio quizás?
- No, no tengo novio, es un chico con el que lo hice.
+ ¿Te gusta? ¿Habéis jugado con sentimientos?
- No lo creo.
+ ¿Cómo te sientes?
- No me arrepentí en su momento. No lo hago ahora.
+ Tienes mucho que aprender, las caricias, los besos, las miradas, el sexo es placentero, pero cuando vienen de la persona que amas, eso, pequeña, supera todas tus expectativas.
No te digo que lo evites hasta el matrimonio, pero sí que tengas cabeza y no te vendas por tres besos, vales mucho y no lo sabes.

Me dio un beso en la frente y sonreí.

Yo hago.

He aprendido tanto.
La valentía son ganas de vivir.
He aprendido tanto que me ahogo.
El sexo, cuando hay amor, supera cualquier polvo en una encimera.
He aprendido mucho.
Nunca terminas de conocerte a ti misma.
He aprendido muchísimo.

If you wanna...

Si quieres conocer a alguien no le preguntes lo que le gusta, pregúntale qué es lo que ama.