Os presento, a: La loca de la casa.

¡DEJADME!

Le grite al mundo una vez más, de vez en cuando tienes que mandar a la mierda a la gente y mirarte el ombligo una y otra vez. Porque tu salud es lo primero, porque si tu no estás bien, nadie a tu alrededor puede estarlo, y tienes que dejar que te cuiden y aceptar que no estás bien e ir al médico y doparte a antibióticos y después... 

¡Coño, después sales! ¡¿Qué carajo vas  a hacer sino?! Que salir y divertirte y hartarte a alcohol diciendo... "No debería por la medicación" y que te de exactamente igual y fumar, con amigdalitis, con faringitis, con laringitis, con un tubo atravesado en la garganta pero sin que te impidan sentirte libre... ¡Coño ya! y si quiero repetir la palabra coño mil veces... ¿Qué más os da? 

Muchas veces necesito que me den sirocos como estos para desahogarme, para despejarme, no soy una desequilibrada mental más, soy  LA LOCA DE LA CASA. 

Mayo está a punto de acabar, y yo con él.

Todo pasa por algo, le dije intentando convencernos a alguna de las dos. Ese día no estaba para mucha fiesta, me había sentido delirar por culpa de la fiebre y no me encontraba muy bien. La garganta también me ardía pero de forma más discreta. ¿Qué me pasa? ¿Y por qué a mi? 

Llevo un día horrible, malísimo. asqueroso. Llevo un mes de lágrimas pero a la vez... 

Nací para amar a la vida y aceptar las cosas unas tras otra, acoger lo bueno y apretar los dientes ante lo malo. No pidáis peras a un olmo, porque no las damos. 

Querido cerebro:

Hola, soy yo, soy tu casera, te envío esta carta porque me gustaría que me explicases porqué me has tenido toda la noche soñando con él.

Me gustaría comunicarte que soy consciente, y ayer lo fui también de que nos besamos sí, que lo sé vaya. No entiendo a que viene eso de hacérmelo recordar una y otra vez durante toda una noche. 

Tampoco sé como eres capaz de hacerme sentir feliz cuando estoy con él. ¿Que parte de tu pequeño cuerpo se activa y qué hormonas liberas? 

Ay... querido cerebro... ponte a funcionar, porque como dejes actuar a los sentimientos te pierdes y yo contigo, así que, que te quede claro, nosotros siempre seremos más importantes que cualquier hombre que se atreva a interrumpir nuestra calma, buscarás nuestro bien por encima de todo, sí, de todo. No pensarás cosas raras como suicidarnos o por el estilo, y si lo pienso yo, me convencerás de lo contrario.

 ¿Hecho? Hecho. 

A cambio de eso prometo hacerte caso, prometo escucharte y darte conocimiento, cuanto más mejor, prometo dejar que proceses las imágenes más bonitas y los olores más evocadores, prometo llevarte siempre conmigo, y usarte.

Ponle un rumbo a tu vida, y por favor, que ese rumbo sea vivirla.

 ¡Come on! What are you waiting for? 

Empieza a vivir! ¿O acaso no ves que solo eres una más con el tiempo que cualquier otro mortal puede tener? ¿Es esto lo que quieres en tu vida?

¿Has plantado un árbol? ¿Has escrito un libro? ¿Tienes hijos? ¿Has pintado una obra de arte? ¿Te has llenado los pies de fango en el campo? ¿Te has bañado desnudo en el mar? ¿Has amado hasta que te ha dolido? ¿Has suspirado de placer hasta no poder más? ¿A cuantos conciertos has ido? ¿Cuantos escalofríos tienes cada día? ¿Cuántas obras de teatro has visto?

¿A qué esperas? 

Estas preguntas no debería estar haciéndotelas yo, deberías estar haciéndotelas tu misma.

Conversaciones conmigo misma.

En ese momento las piernas le fallaron y cayó desplomada al suelo.

- ¿Estás bien?

Oyó que una voz le hablaba pero ella no quería saber más, solo quería dormir, rogaba a Dios que la dejase descansar una noche sin pensar en él. Pero Dios se había empeñado.

- ¿Ya estamos en las mismas? - preguntó una voz dentro de su cabeza.
- ¿Qué te pasa ahora? Estoy desmayada, déjame en paz ¿no? - se contestó a si misma. - Ni si quiera medio muerta puedo encontrar la paz que tanto ansío.
- El problema es que la guerra te la das tu misma, te empeñas en echarle las culpas a Dios sin saber que eres tú la que no te deja dormir, es tu cabeza, soy yo misma hablándote ahora. ¿No has pensado en suicidarte? Quizás así nos callaras.
- ¿¡Suicidarme!?
- Si, porque tu vida es, según tú, una mierda, no le ves sentido a nada de lo que haces ni de lo que dices, no te esfuerzas por superarte a ti misma, estás perdiendo esta guerra por muchas batallas que hayas vencido anteriormente, no te sirve de nada. No eres capaz de sonreír por y para ti, dependes de la comida o del tabaco, o de un ordenador para escribir lo que no te atreves a gritarle a el simpático a la cara... ¿Ves? Ni si quiera eres capaz de poner su nombre aquí. Has tocado fondo, y no vas a salir. Suicidate.
- ¿Sabes? Puede que tengas razón, puede que esté mas cansada de lo normal, que este mal tiempo me amargue pero... ¿Sabes que te digo? Que soy una luchadora, y que amor mío, cabecita loca, Rocío, cuando toco fondo lo único que sabemos hacer las luchadoras, es salir a flote.

No quiero frío, no más por favor.
No me hagáis volver a los cigarros para mantener el calor, porque me gusta fumar en la piscina.
No quiero sacar otra vez el chaquetón del armario, demasiado cariño le he cogido a ir por ahí enseñando el mundo a todo el que tenga curiosidad por echarle un vistazo.

Será que los domingos me inspiro, o que las gotas que corren por el cristal en pleno mayo me hacen rememorar domingos más tristes, dónde lo único que quería era verte por encima de todo y todos, será porque vengo a hablaros de amor, pero aquí estoy otra vez, pegada a la pantalla y empezando a escribir algo que, como la mayoría de las veces, no he pensado mucho y no sé como acabará.

Puedo contaros algo de mi vida, por si os interesa leer. Estoy en el salón, cansada, ayer fue un buen sábado, me lo dice el simple hecho de que no puedo poner la música muy alta porque me va a reventar la cabeza o que me duele todo el cuerpo por no haber dormido en mi cama.

No estoy muy segura de lo que hice ayer, ni de quien vi ayer ni de si llegue a casa con las medias rotas, porque volví sin medias. Solo sé que los momentos en los que me dio por escuchar y me escucharon, en esos momentos tuvieron lugar conversaciones hermosas, de las que no me olvidaré ni arrepentiré en la vida.

No lo sabes, corazón.

Desconfiamos de las personas. Tenemos estereotipos y es una mierda, porque no sabes en que te metes, porque no sabes quien es de fiar. No sabes la persona con la que estarás segura ni la que te mantendrá viva un día mas. No sabes si con quien ríes hoy, será la causa de tus lágrimas mañana.

Colarme en tu alma
y quedarme allí.
Refugiarme en tu pecho.

No sé porque
un solo abrazo
te hace ver
lo que en muchos besos no sentiste.

Si, ser un triste
sobrevalorado está
¿Quien sabe lo que el mundo nos depara?

A ti, a mi. A nosotros.
Porque nunca una palabra a unido tanto.

Cuélate en mi alma.

Creo que ya he hablado de cuando una persona te abre su alma. Hoy en día conoces a alguien y es fácil que se quite la ropa pronto, sea tío o tía, seas tío o tía.

Es más fácil ver a alguien sin pantalones que verle diciendo la verdad.

Pero cuando lo hacen... Dios mio, ese momento es lo más grande del mundo porque sientes que esa persona está dejando un pedazo de su alma en cada palabra, en cada bocanada de aire que echa por su boca, y entonces, entonces creces, maduras, y esa persona contigo y te sientes afortunada de haberla visto "desnuda".

En esta vida tenemos que aprovecharnos, tenemos que aprovecharnos pero no de aquella tía que se quita las bragas a la mínima, o de aquel que se abre la camisa hasta el ombligo.

Tenemos que aprovecharnos de esos momentos en los que alguien nos abre su alma. Y colarnos dentro.

"Chapeu"

Me quito el sombrero ante toda aquella persona que es clara desde el principio. 

Me quito el sombrero ante la persona que no tiene miedo de decir lo que piensa. 

Me quito el sombrero ante los que no son cobardes. 

Me quito el sombrero ante el tío que es él mismo hasta el final. 

Me quito el sombrero ante la tía que es ella misma hasta el final. 

Me quito el sombrero ante aquel que no tiene miedo ha hacerme daño. Y pese a todo, no lo hace.

"Debería estar prohibido ser tan guapa y tan suicida."

Miré hacia atrás por encima de mi hombro, estaba allí sonriéndome  Horas más tarde volvía a apuntar lo mismo en otro papel diferente. 

- ¿Lo prohibimos? 

- ¿Para qué? Si vamos a seguir siendo suicidas. 

- Para luego romper la norma. 

Quizás tendría que haber meditado más antes de hablar pero.. las cosas se estropean cuando se piensan, todas las respuestas a mis interrogantes habrían sido negativas incluso antes de formularlos. Así que lo mejor que he podido hacer es lo que he hecho, una cosa menos. Un "problema" menos. Y mi agresividad sigue subiendo. Y lo siento. 

Góngora.

Mientras por competir con tu cabello 

Oro bruñido al sol relumbra en vano, 

Mientras con menosprecio en medio el llano

Mira tu blanca frente al lilio bello; 

Mientras a cada labio, por cogello, 

Siguen más ojos que al clavel temprano, 

Y mientras triunfa con desdén lozano

Del luciente cristal tu gentil cuello, 

Goza cuello, cabello, labio y frente, 

Antende que lo que fue en tu edad dorada, 

Oro, lilio, clavel, cristal luciente, 

No solo en plata o viola troncada

Se vuelva, más tu y ello juntamente

En tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada. 

Lupita.

Nos hablaba de su querida gata y lo mirábamos riéndonos, hasta hace poco habíamos recitado los versos más absurdos de Zorrilla, y hubiéramos empezado con algunos de Góngora de no ser porque dio la hora...

¡Que Felices seríamos sin relojes!

Comer cuando te apetezca, dormir cuando te apetezca, guiarte por las horas del sol... Pero no, ahí están los calendarios, el conocimiento es dolor. Cuanto más sabes, más conoces, más recuerdas, mas duele. 

. 

Besame.

De los pies a la cabeza, sin ninguna sutileza... ¡Qué mas!

Le grite mirándole a la cara, el desvió los ojos y en un gesto extraño se marchó.
Odiaba cuando se enfadaba de esa manera conmigo, lo odiaba tanto. Lo odio tantísimo.
Que necesito que me sonría y saber que voy bien, no que ponga caras de sorpresa y me desnude con la mirada sin dignarse a tocarme si quiera.

Cuando le dices a alguien una frase de broma, y esa persona la toma en serio te sientes mal.
Sobre todo cuando eres tú la que queda mal al final de todo. Las cuerdas vocales deberían tener un filtro y así la cabeza no debería de arrepentirse nunca de lo dicho.

Te quiero tita. Muchísimo Lo. Aunque nunca te gustó que te llamáramos así.

Cuando un fin de semana cambia tu vida maduras.
Cuando un familiar se muere maduras.
Cuando alguien a quien quieres muchísimo llora en tus brazos maduras.
Cuando lloras delante de alguien que no te ha visto llorar nunca pero lo necesitabas, maduras.

Cuando sabes que es mejor que una persona este muerta que viviendo un infierno llamado "enfermedad degenerativa" estás madurando. No podemos cambiar la forma de morir de las personas, no podemos alargar su vida, solo hacerla amena y hacer a esa persona inmune al dolor, aunque sepamos que la vamos a echar de menos.

Que ya no volverás a verla sentada en su sillón con orejeras, que no volverá  a decirte... "¿Vas a hacer pizza?" Y le preguntes si quiere, se haga la digna niegue y luego coma mas que tu. Que no volverá a sonreír con una gracia. Que no volverás a escuchar su voz llamándote  Que no volverás a ver ese gesto tan suyo, que no la verás llorar.

Entonces es cuando echas de menos de verdad, e imaginas que está ahí, que sigue ahí, por alguna parte... en tu corazón o incluso en la misma habitación que tu mirándote o hablándote. Y rompes a llorar.

Y esa noche, teniendo la conversación más hermosa e intensa con mis ojos azules, me di cuenta de que por muy grande que sea, se siente pequeña.

Que en ocasiones la gente te abre su alma, y esa noche ella abrió dos, la suya y la mía. Y que cuando la sentí llorar, cuando sentí las convulsiones de su espalda en mi pecho, volví a sentirla mía.

- Te tengo, y siempre lo voy a hacer, por mucho que tires y aprietes para irte o para quedarte, siempre voy a estar aquí.
- Aprieto para quedarme.
- Lo sé, y aunque apretarás para irte no te dejaría.
- Eres lo que faltaba en mi vida.

  ( . . . )

Cerca de media hora mas tarde estamos sentadas en el mismo lugar, ella ha conocido a una persona nueva, yo a dos.

Da pena cuando en vez de disfrutar buscamos la fama.

Iba andando y mediante avanzaba iba desprendiéndose de sí misma.


Poco después de empezar a caminar me quité ese cinturón horrible que me apretaba, lo guardé en el bolso, cien metros más adelante, borré una canción estúpida  termine la calle, le quité el adorno al bolso que tanto despreciaba, veinte pasos a la derecha y borre dos canciones más.  


Se fue quitando pesos de encima, como llevar una mochila cargada de piedras e irlas soltando poco a poco. Como deshacer un atasco coche a coche.

Estoy fuera de combate.