28F Día de Andalucía.

"Andalucía no es donde termina Europa. Es donde empieza. Aquí fue ni más ni menos donde se inició el Nuevo Mundo. Tenemos mar, campo, nieve, desierto. Tenemos vaqueros y hasta soldados ingleses. Y tenemos arte, mucho arte. El andaluz no es un acento. Es un castellano entre amigos. Y las rubias nunca están solas. Vienen con tapa. Aquí no comemos tomate. Nos lo bebemos. Nuestros trajes no se lucen. Son de luz. Y nuestros partidos siempre tienen un tercer tiempo.No nos desabrochamos la camisa. Nos la partimos. No andamos por la calle. La vivimos. En Andalucía no exageramos. Son los demás los que se quedan cortos. Amamos el aceite de oliva, el jamón y las bombillas de colores. Amamos la amistad, la pasión y soñar a media tarde. Amamos a los que se fueron y a los que se quedaron. Amamos ese arte, esa risa, ese orgullo, esa casta. Ese verde, ese blanco" 

Hace tiempo que no lloro, eso no significa que sea más feliz.
Al contrario, hoy me encuentro hecha una mierda. ¿Será que no duermo?
¿Será que ha sido un finde demasiado intenso?
¿Será que hecho de menos el tener a esa persona esperándome al otro lado de una pantalla?

Echo de menos el amor, ahora que lo he descubierto, estoy empezando a sentir el vacío horrible, y no me acostumbro. Mis amigas están perdidas, o quizás he estado yo perdida durante demasiado tiempo, y acostumbrarse a tenerme de nuevo dando guerra les está costando más de lo que debería.

Echo de menos reír a carcajadas sintiendo que me lo estoy pasando bien. Echo de menos las largas conversaciones sobre nada, y todas esas tonterías que nos hacían terminar el uno encima del otro, que me hacían terminar sentada a horcajadas.

Quizás la felicidad me la trajo él y se la ha llevado al irse. Quizás.

O puede que no fuera tanto él sino como los demás nos veían, eternos, impredecibles pero a la vez, juntos, siempre. Y no fue así, no ha sido así y la primera que tengo que aceptarlo soy yo.

Quizás ahora soy la mala. Puede ser, pero si hay que tener en cuenta que soy una mala que está rota por dentro, está hecha trizas, ni si quiera pedazos, trizas. Y entretenerse es divertido, salir y beber, y pasar de cigarros a copas no parece tan malo, pero lo que peor que puede quedar de eso no es la resaca, es el sentimiento de vacío que pensabas que estabas llenando antes de empezar.

Siento ganas de hacer el capullo otra vez.
Tengo ganas de volver a mi segundo de la eso y reírme por todo, y enamorarme platónicamente de todo el que pase.

Creo que debería dejar de autocensurarme cuando escribo aquí, porque esto es lo que me queda pero si no puedo evitarlo... Si no puedo dejar de pensar en la mierda que hay detrás o en quién va a descubrir toda esa mierda... chungo.

Hoy he tenido un sueño hermoso y se lo he contado a mi madre, ha puesto cara rara, estaba extrañada y asustada de que pudiera soñar cosas tan magnificas como formar una familia, casarme y vivir.
Mamá, soy tu niña. Pero no por eso la vida va a joderme menos.

Mi conclusión hoy estaba escrita antes de empezar, vive por y para ti, sin mirar atrás y luego, intenta ser feliz. 

La tranquilidad de la tarde me hacía preguntarme si estaba sola o no, si estaban callados detrás de mi puerta escuchando qué ruidos hacía o si simplemente se hallaban tumbados, muertos.

La vida se les acabaría pronto. Las personas malas no pueden durar mucho, la abuela siempre lo decía...

Aunque la abuela era de las personas más buenas que he conocido nunca y murió. Echo de menos a la abuela.

¿Crees que me conoces lo suficiente? 

Tú no me dices lo que puedo o no puedo hacer. 

No me dices lo que me hace falta. 

No sabes lo que necesito, 

ni lo que quiero. 

No sabes lo que busco 

o a quello con lo que espero encontrarme

No sabes ni siquiera el nombre 

de aquellos que me quitan el sueño las noches de invierno. 

En verano no, 

en verano duermo de puta madre

Gracias por interesarte. 

Gracias por nada. 

A estas alturas de la vida solo puedo 

darte las gracias por interpretar tan bien. 

Solo puedo decir "chapó!" 

Sin alterarme. 

Como decía aquel rap

"Llamarte hija de puta a estas alturas no me sacia"
Con toda la serenidad del mundo
te miraré
y sabré que de toda la confianza,
de todo el cariño,
nada queda.
Solo quedan reproches e indiferencia hacia tu persona
Odio hacia lo que eras.
Y tu nula dignidad.
Por encima de todo
tu absurda esperanza de que todo vuelva a ser
como antes. 

Si sólo querías bailar, ¿Por qué llamaste a mi puerta aquella noche? 

San Valentín, creo que con todo lo que escribo del amor nunca me he planteado escribir sobre un día tan "especial" como este...Un día solo para celebrar el amor, que amamos. ¿Celebramos el día de comer o el día de dormir? Creo que no.

Amar es tan humano como comer o dormir, si lo pensais... ¿Cuantas veces habeis elegido cuando enamoraros y cuando no? ¿Habeis decidido acaso de quien?

Puedes obligarte a demostrar amor, como cuando comes sin ganas o por aburrimiento, pero el verdadero amor, el amor que se siente y se agota en menos de unas semanas, ese amor va por dentro, ese amor es el que de verdad se celebra hoy. Ese amor nos llena, nos deja tocados. Por culpa de ese amor nuestro corazón se encuentra adornado de cicatrices que recordaremos siempre. Ese amor.

Hoy amad.

No teneis porque amar a una pareja, no debeis caer en el error de prepararle nada especial a tu novio o novia. Hoy no es VUESTRO día especial, hoy es el día del amor, el amor que puedes sentir hacia tu madre, hacia tu hermano, hacia unos amigos, EL AMOR A TI MISMO. El amor por los animales, el amor por la naturaleza, el amor por tu pasión, por un deporte, el amor que tienes dentro. El  amor no manifestado, el que manifestaste demasiado pronto y el que siempre callarás. 

Hoy es un día para pararte a sentir lo que llevas por dentro y descubrir la majestuosidad que supone estar vivo y poder sentir amor.

Porque siempre seré mi peor enemigo.

Que nunca has sabido el peligro que tengo, que no conoces mis peores momentos y no te das cuenta cuando estoy echandole al asunto agallas que no tengo, cuando etoy apretando los dientes, no dejaré que lo veas. No me conoces teniendo el mayor de los placeres. No me conoces sonrojada, ni sabes en qué momentos me gustaría desaparecer, o sí, pero no sabes cuantos momentos hay de esos en un día normal. No sabes en qué segundo quiero mandarlo todo a la mierda pero mi cabeza reacciona y da el salto hacia la tranquilidad, si es que podemos llamar así al caos mental con el que dirijo mi vida.

Deberás salvarme, en muchas ocasiones, de mi misma. Deberás saber que no es fácil porque no puedes alejar a una persona de su peor enemigo, de lo que la frena cuando es la persona en sí misma. Podrías matarme, matarnos, pero creo que perderíamos. Solo te queda encontrar la manera de salvarme porque yo no puedo, no sé y creo que esto es algo que se me escapará de las manos siempre.

Tambien te digo, que aunque no sepa como salvarme de mi misma, si se hacerlo contigo.

El invierno resiste.

Como una niña pequeña me pego al cristal cada vez que llueve, cuando hace tormenta, nunca falto, pero hay más, la abro, y asomo la nariz para que el aire fresco me llene. ¿Que aire fresco si lo que te da es el agua en la cara? Lo sé, y me encanta, estar tapada hasta la barbilla, la boca incluso, y sentir esa alegría absurda y querer cantar aquello de... ¡Qué lluevaaa, que llueeeva..! y no me faltan ganas de ponerme lo primero que encuentre y bajar a la calle a bañarme con el bendito milagro que hace que el agua caiga del cielo.

Quizás algún día lo haga, me funda con la lluvia y con mis lágrimas se hagan solo una.  Y así no distinguir si lo que siento es una eterna y amarga pena o simplemente se irá cuando la primavera y el sol inunden mi vida de nuevo. El invierno sigue en pie, eso tengo que concedérselo, estamos en paz.

Abrazada a ti sin poder mirarte.

Cariño, todavía te quiero, no sabes cuanto. 

Sigo jodidamente enamorada de ti, hasta las trancas, 

a mi cuerpo le resulta demasiado fácil amoldarse al tuyo, 

le resulta demasiado confortable tus manos alrededor de mi cintura, 

nuestras bocas se buscan, 

¿Crees que no me di cuenta ayer? 

Lo siento si te lo estoy haciendo pasar mal

Perdoname por ser estúpida. 

Pero necesito caerme de un precipicio para darme cuenta

de que un día estuve en las nubes. 

Dejame volver  a sentir cosquillas en el estómago,

deja que mi cuerpo vuelva a estremecerse al oir tu voz. 

Dame tiempo para que se me erice el vello de la nuca al olerte. 

No hagamos esto por rutina, 

porque entonces ya es cuando me pierdes. 

Cuando me pierdes para siempre. 

Dejame jugar, estamos jugando. 

O quizás no. 

No quiero jugar contigo.

Pero entonces... 

cuentame porqué la vida reparte cartas. 

Me hacen falta las noches sin dormir para valorar una cama. O no. 

Ella dudó si alguna vez supo amar. 

El se dio cuenta de que nadie le había querido más que ella. 

- Microcuento.-

Entre tanto regalo, tanta fiesta, tantos exámenes, se nos acabó enero. ¿Y ahora que? los niños pequeños aun tachan el tres para poner un cuatro en la fecha de su cuaderno porque se equivocan, ¿Se abran dado cuenta de que les han robado un mes de un año del que no saben nada todavía?

Moon river

wider than a mile. 

I´m crossing in the style, some day. 

"Qué me gustaba atreverme a todo lo que los medas no hacían, que había que saltar, saltaba la primera. 

Yo era así, era."