A lo que me llevan tus ojos verdes y tu sonrisa de niño perdido.

Si supiera como hacer pagar a cada una de las estrellas 

el precio justo que supone contemplarte esta noche,

 sabría como hacer que las olas del mar 

sufrieran por el recuerdo que dejó tu piel en la orilla 

cuando volvimos de aquella playa

 al anochecer. 

El viento helado desprendia la sal de tu cuerpo, 

y del mio, 

pero yo era secundaria amor,

 siempre secundaria cuando estás tu. 

No es que me tenga por debajo,

 es que me gusta mirarte, en el centro, 

al lado de la hoguera y evadirme y eso,

 cariño, solo lo consigues tu. 

Me gusta cuando me abrazo a ti con suavidad

 y tus poros se estremecen pero tu cabeza piensa en la carretera. 

Me gusta cuando puedo observarte sin que tu lo hagas, 

cuando estoy en segundo plano y...

 tu no estás pendiente de mi. 

Me encantan esos momentos en los que puedo sentirte completamente vivo. 

Porque tras cada uno de esos momentos, 

en tu cabeza algo conecta y me miras.

 Y sonríes  como si no hubiera mañana,

y entonces ya no siento celos de las estrellas que te contemplan, 

ni del agua que te rodea, 

no siento celos del aire que tan hondo penetra en ti, 

porque sé que yo estoy aún mas adentro.

 En las mas oscuras tinieblas, en los rincones mas olvidados. 

Y te siento vivo, conmigo. 

Seria egocéntrico decir que te siento vivo para mi. Y mentira.  Pero los poemas de amor nunca andan escasos en egocentrismos o en mentiras. ¿Es acaso esto, un poema de amor? 

No renuncies a mi. Ahora no. No me puedo creer que la película haya llegado al final. Y los tres con el corazón roto y sin vuelta atrás. Me niego a creer que esto esta acabado.

No se si nos estamos midiendo. No sé si necesitamos tiempo. No sé estamos muriendo para renacer de nuestras cenizas. No se porque siento esta opresión en el pecho. Tampoco sé como quitármela de encima.

La indecisión en los seres humanos: el algo común.
Todos hemos estado algo confusos alguna vez, yo la primera. Pero tenemos que aprender a poner en orden lo que sentimos y lo que pensamos siendo sinceros con nosotros mismos.

¿A quien queremos engañar? después de todo el tiempo que llevamos vivos la única persona que no nos ha fallado nunca hemos sido nosotros mismos. Porque nadie sabe lo que va por nuestro interior, excepto nosotros.

Y podemos intentar mentir, y quizás así quedemos bien delante de todos pero... ¿Realmente nos lo merecemos?

No quiero mentirme, me lo debo a mi misma. No quiero hacerme daño. No quiero enamorarme.

¿Se puede afirmar
que no quieres una cosa cuando ya la tienes? 

BENDITO CAOS.

Estoy hecha...

Estoy hecho de pedacitos de ti,

 de tu voz, de tu andar, de cada despertar,

 del reír, del caminar,

 de los susurros de abril,

del sentir, del despertar, 

aunque la noche fue gris,

 del saber que estoy hecho...

de pedacitos de ti. 

Sé que vienes, me visitas y te vas. Pienso en ti. Me acuerdo de todos.

Estaba sentada con el portátil entre las piernas, después de un día de mierda y unas cuantas broncas, cuando llegué. Me miró y me sonrió y volvió la vista al ordenador, sabía que estaba allí. Podía notar cuando me encontraba intentando acariciarle el pelo o hacerle cosquillas de nuevo como cuando era niña. Me senté detrás suya, en el hueco que había en la cama y la abracé por detrás. Puse la barbilla en su hombro izquierdo y pese al leve roce ella lo sintió e inclinó la cabeza hacia la derecha para dejarme ver lo que estaba escribiendo.

Mi niña, mi pequeña niña... La echo de menos y por eso bajo a verla muy a menudo. Era tan feliz. Últimamente se encuentra sola. O al menos es lo que desprende su alma. Está rodeada de gente pero a la vez vacía. Y no sabe como remediarlo.

Se ha movido para bajar la persiana, sé que no quiere que me vaya. No sé si esto esta bien o ni si quiea si ella debería saber que estoy aquí pero ella siempre ha sido especial... Estoy subiendo los dedos por su espalda haciéndole cosquillas. También lo nota. A estas alturas no se  lo que pasa.

Tengo que irme. Abandono la habitación sin saber si yo estoy demasiado viva para estar muerta o es ella la que está muriendo en vida.

Mejor bésame antes de que nos apaguen las luces. 

Poque en las noches oscuras, te busco a ti, 

en el camino que van marcándonos

quiero dartelo todo. 

Esto no va a durar para siempre

llegará el día en que no podamos contenernos

y el tiempo se va. 

Y la vida no dura para siempre. 

Sabes que puedes. 

O quizás la que esta segura

soy yo. 

Pero, cariño, en las noches oscuras

te busco a ti en la carretera.  

28F Día de Andalucía.

"Andalucía no es donde termina Europa. Es donde empieza. Aquí fue ni más ni menos donde se inició el Nuevo Mundo. Tenemos mar, campo, nieve, desierto. Tenemos vaqueros y hasta soldados ingleses. Y tenemos arte, mucho arte. El andaluz no es un acento. Es un castellano entre amigos. Y las rubias nunca están solas. Vienen con tapa. Aquí no comemos tomate. Nos lo bebemos. Nuestros trajes no se lucen. Son de luz. Y nuestros partidos siempre tienen un tercer tiempo.No nos desabrochamos la camisa. Nos la partimos. No andamos por la calle. La vivimos. En Andalucía no exageramos. Son los demás los que se quedan cortos. Amamos el aceite de oliva, el jamón y las bombillas de colores. Amamos la amistad, la pasión y soñar a media tarde. Amamos a los que se fueron y a los que se quedaron. Amamos ese arte, esa risa, ese orgullo, esa casta. Ese verde, ese blanco" 

Hace tiempo que no lloro, eso no significa que sea más feliz.
Al contrario, hoy me encuentro hecha una mierda. ¿Será que no duermo?
¿Será que ha sido un finde demasiado intenso?
¿Será que hecho de menos el tener a esa persona esperándome al otro lado de una pantalla?

Echo de menos el amor, ahora que lo he descubierto, estoy empezando a sentir el vacío horrible, y no me acostumbro. Mis amigas están perdidas, o quizás he estado yo perdida durante demasiado tiempo, y acostumbrarse a tenerme de nuevo dando guerra les está costando más de lo que debería.

Echo de menos reír a carcajadas sintiendo que me lo estoy pasando bien. Echo de menos las largas conversaciones sobre nada, y todas esas tonterías que nos hacían terminar el uno encima del otro, que me hacían terminar sentada a horcajadas.

Quizás la felicidad me la trajo él y se la ha llevado al irse. Quizás.

O puede que no fuera tanto él sino como los demás nos veían, eternos, impredecibles pero a la vez, juntos, siempre. Y no fue así, no ha sido así y la primera que tengo que aceptarlo soy yo.

Quizás ahora soy la mala. Puede ser, pero si hay que tener en cuenta que soy una mala que está rota por dentro, está hecha trizas, ni si quiera pedazos, trizas. Y entretenerse es divertido, salir y beber, y pasar de cigarros a copas no parece tan malo, pero lo que peor que puede quedar de eso no es la resaca, es el sentimiento de vacío que pensabas que estabas llenando antes de empezar.

Siento ganas de hacer el capullo otra vez.
Tengo ganas de volver a mi segundo de la eso y reírme por todo, y enamorarme platónicamente de todo el que pase.

Creo que debería dejar de autocensurarme cuando escribo aquí, porque esto es lo que me queda pero si no puedo evitarlo... Si no puedo dejar de pensar en la mierda que hay detrás o en quién va a descubrir toda esa mierda... chungo.

Hoy he tenido un sueño hermoso y se lo he contado a mi madre, ha puesto cara rara, estaba extrañada y asustada de que pudiera soñar cosas tan magnificas como formar una familia, casarme y vivir.
Mamá, soy tu niña. Pero no por eso la vida va a joderme menos.

Mi conclusión hoy estaba escrita antes de empezar, vive por y para ti, sin mirar atrás y luego, intenta ser feliz. 

La tranquilidad de la tarde me hacía preguntarme si estaba sola o no, si estaban callados detrás de mi puerta escuchando qué ruidos hacía o si simplemente se hallaban tumbados, muertos.

La vida se les acabaría pronto. Las personas malas no pueden durar mucho, la abuela siempre lo decía...

Aunque la abuela era de las personas más buenas que he conocido nunca y murió. Echo de menos a la abuela.